Category Archive Columns

Vleermuis

Om het goede voorbeeld te geven beloof ik plechtig dat ik voortaan geen vleermuizen meer zal eten.
Het is mijn bijdrage om toekomstige pandemieën tegen te gaan.
Ga maar na: de corona-epidemie is ontstaan doordat een Chinees zijn tanden zette in een mals stuk vleermuis. Om diezelfde reden ontstond ook het dodelijke ebola-virus. En het Sars-virus woekerde destijds rond omdat een Chinees (ja sorry, wéér een Chinees) het nodig vond om een civetkat te wokken.
Ik wijs niet met de beschuldigende vinger naar Chinezen (net als Frans Bauer mag je mij ’s nachts wakker maken voor een portie Babi Pangang) maar misschien leren we van bovenstaande voorbeelden dat het eten van vleermuizen, katten, honden en apenhersenen misschien niet zo verstandig is.
Volg dus mijn dappere voorbeeld, mensen.
Stop met het vetmesten van uw hond voor de kerstdagen, steek niet direct de barbecue aan als u de kat van de overburen in de tuin ziet lopen en slijp niet verlekkerd de messen als u vannacht vleermuizen over uw schuurtje ziet vliegen.
“Ja, maar dan mag je ook geen varkens meer eten, Marcel Beijer!”, hoor ik de veganistische bleekneusjes al in koor roepen.
Oké, maar mag ik dan wel Batman opeten?
Dat is geen dier.

Tags, , , , , , , , , ,

Kaartenhuis

Ik twijfel of ik het tankpistool bij de benzinepomp zal aanpakken.
Vanuit mijn auto heb ik gezien hoe mijn voorganger behoorlijk aan het hoesten was. En bij de pomp hangen geen plastic handschoenen.
In een paar seconden flitst het dilemma door mijn hoofd: wordt die Corona-pandemie nu enorm opgeblazen en moet ik gewoon gaan tanken? Of leg ik mijn gezondheid hier bij de pomp onverantwoord in de waagschaal?
Mijn benzinetank is akelig leeg, mijn verplichtingen wachten, dus ik besluit gewoon te tanken.
Ach, misschien is het Corona-virus wel een zegen.
Wellicht leidt het ertoe dat het thuiswerken eindelijk doorbreekt in ons land? Of het gespreid werken? Het zal tot een forse afname van de files leiden.
Het virus maakt ook duidelijk dat we als mens niet alles kunnen bepalen en dat we elke dag moeten koesteren dat we in gezondheid leven.
De natuur is ons de baas wanneer zij dat wil.
Het Coronavirus zorgt er ook voor dat de beurzen wereldwijd in elkaar storten. En leert ons dat die welvaart broos is.
Dat we die té gemakkelijk voor lief nemen.
Al die mopperende mensen op social media, al dat chagrijn: we leven in een prachtig land in ongekende welvaart.
Eén lullig virusje heeft ons hele kaartenhuis doen wankelen.
Amen.

Tags, , , , , , , ,

Kermis

De Floriade gaat mislukken als wereldtuinbouwtentoonstelling maar de gemeente heeft met Circus Renz afspraken gemaakt om verder te gaan als kermis- en circusattractie .
‘Wereldwijd tonen landen interesse om een attractie te adopteren’, laat wethouder Jan Hoek weten.
Zo heeft Amerika al belangstelling getoond voor een mega-schiettent, zal Mexico Corona-virus biertjes leveren en komt Spanje met een mechanische rodeostier.
Griekenland zet over het Floriadeterrein een parcours met geitenpaadjes uit, waarover bezoekers hun weg moeten proberen te vinden.
Opvallende participant is Noord Korea dat al een handtekening heeft gezet voor het LunaPark ‘waarbij het maar afwachten is of je er ooit weer uitkomt’, aldus een enthousiaste wethouder Hoek die zegt veel geleerd te hebben van de Grote Leider Kim Yong Un. ‘Ik zal er geen doekjes om winden: het is wel iemand die van aanpakken weet.’
De gemeente Almere zal zelf de kraam met geldmachines beheren. Daarbij duwt een shovel het ingeworpen geld tegen andere muntjes. Die verdwijnen vervolgens in een bodemloze put.
De gemeenteraad moet nog akkoord gaan met de plannen, maar dat lijkt een formaliteit.
De raad is de afgelopen twee jaar klakkeloos met elk plan akkoord gegaan.
Daarmee zijn de clowns en marionetten ook direct geregeld.

Tags, , , , , , , , , , ,

Biesje

9,95 euro moest ik betalen om van de BKR (Bureau Krediet Registratie) een overzicht te krijgen van mijn schulden.
Ik moest dat potdomme nog zelf online regelen ook.
Bijna een tientje!
Geloof me: ik heb geen zorgelijke waslijst aan schulden: alleen een leaseautootje.
Dus wat heb je nodig voor zo’n simpel overzichtje?
Een A4-tje, een enveloppe en een postzegel. Nou vooruit: met wat administratiekosten erbij (het personeel moet ook betaald worden, anders komen ze zelf in de BKR) kom je misschien hooguit op 2,50 euro.
Mopperend betaalde ik online het losgeld van 9,95 euro.

Drie dagen later plofte de BKR-enveloppe op mijn deurmat.
Het was letterlijk ‘ploffen’ want de A4-enveloppe was indrukwekkend zwaar.

– Een vel met de uitleg dat dit écht het overzicht van de BKR betrof (ja, duh-huh….)
– Een vel met de gegevens van mijn leasecontractje
– Twee (nou ja, anderhalf) vel met een verklaring van alle afkortingen die ze bij de BKR uit hun hoofd kennen.

Knap hoor.
En dat alles gedrukt op chique papier dat doorgaans voor diploma’s wordt gebruikt.
Met in de rechter- en linkerhoek een prachtig glimmend, goudkleurig biesje.

Een goudkleurig biesje.
O lezer, herhaal deze drie woorden eens langzaam in jezelf.

En stel dan de vraag:
wáárom?

Tags, , ,

Ik wil…

Zondagochtend. De wethouder zit met zijn gezin aan de ontbijttafel.
“Jongens, we gaan vanmiddag gezellig naar oma Truusje!”
Zijn twee pubers hebben duidelijk geen zin: hij krijgt een dikke middelvinger.
“Luister snotapen”, probeert hij kalm te blijven. “We hebben hier vorig jaar een goed gesprek over gevoerd: elke eerste zondag van de maand gaan we naar oma Truusje. Punt uit.”
“Dat was geen goed gesprek”, zegt de puberzoon. “Je had dat vooraf allang met mama bekokstoofd. Bovendien waren dat afspraken voor 2019. Waarom gaan we in 2020 niet eens naar oma Betty? Die is veel liever.”
“Omdat de erfenis van oma Truusje veel hoger is dan…”
De wethouder krijgt onder tafel een trap van zijn echtgenote.
“…omdat we daar met beide oma’s afspraken over gemaakt hebben.”
De zoon ruikt bloed: “Waarom zijn wij nooit bij die afspraken betrokken?”
De wethouders hoofd loopt rood aan. “Laat ik er geen doekjes om winden: ik wil naar oma Truusje!”
“We kregen op school les over participatie”, mengt de puberdochter zich in het gesprek. “Ik leerde dat een zin die begint met ‘ik wil…’, niet onder participatie valt.
De wethouder staat ziedend van zijn stoel op.
“Ik wil dat je naar je kamer gaat, brutaal nest!”

Tags, , ,

Vierde Rijk

“Landgenoten, welkom bij de partijconferentie 2024 van de nieuw opgerichte NSB Nederland. Overmorgen, twee jaar na de verkiezingen, begint onze grote overval op de vaderlandse democratie.”
– Applaus.
“Dank u, dank u. Wacht nog even met applaudisseren alstublieft. Ik wil graag nog even uitleggen hoe we deze briljante actie gaan uitvoeren.”
– Applaus.
“Zoals bekend hebben we – in voorbereiding op de gemeenteraadsverkiezingen van 2022 – flink geïnfiltreerd bij de politieke partijen in Nederland. Er zitten nu NSB’ers undercover in de Nederlandse gemeenteraden namens de VVD, PVV, maar ook bij de SP, PvdA en zelfs GroenLinks.”
– Gelach.
“Zoals afgesproken zullen zij zich overmorgen gaan afsplitsen van hun fracties en bekendmaken dat ze NSB’ers zijn. Dan hebben de gemeenteraden in ons land in één klap stevige NSB-fracties in de raad. We kunnen de lokale politiek om zeep helpen en verder groeien.”
– Gejuich.
“En zo komt dat Vierde Rijk toch heel dichtbij, mensen.”
– Gejoel.
“Deze actie had niet mogelijk geweest zonder de briljante ingeving van onze toekomstige Almeerse fractie die geïnspireerd raakte door de ommezwaai van Hassan Buyatui die zich van de communistische PvdA afsplitste en verder ging als NIDA.”
– Afkeurend gefluit.
“Natuurlijk. De PvdA en NIDA staan heel ver van ons schitterende gedachtegoed. Maar het leerde ons wel dat je zonder mee te doen aan de gemeenteraadsverkiezingen de democratie kunt omzeilen.”
– Staande ovatie.

Tags, , , , , , , , , , , , ,

Red light

Na het vertrek van V&D pleitte ik ooit op deze plek om in het verlaten winkelpand aan de Citadel een Indoor Red Light District te vestigen. Almere heeft immers nog geen rosse buurt en overdekt sekswerkers bekijken zal vast een wereldprimeur zijn.
Maar mijn visionaire genialiteit werd helaas niet op waarde geschat.
In plaats van gezellige rode lampjes koos de gemeente voor het kille Hudson Bay.
En die heeft de deuren nu ook gesloten.
Inmiddels lijkt mij de Zadelmakerstraat ook een betere locatie geworden voor een Almeerse ‘rubberdreef’. Het zal ongetwijfeld drukker worden in dit vergeten straatje. Wie weet wat dat voor gezellige middenstand aantrekt: kroegjes, eetkioskjes, heilsoldaten, condoomshops.
En het V&D-pand dan?
Oudere Almeerders herinneren zich ongetwijfeld nog het voormalige Circus. Dat was een soort overdekt markthalletje dat stond op de plek van het huidige pand dat ook Circus heet.
In het oude Circus zaten kleine winkeltjes als een bakker, toko, vishandel en linnengoedzaak.
Wie in Barcelona de Mercat de la Boqueria heeft bezocht, of Marche Saint-Quentin in Parijs, weet wat ik bedoel.
Dat is toch echt wat anders dan die ondergrondse en uitgestorven FoodPassage in de stad.
Wacht eens even: is dat geen mooie locatie voor het Red Light District?

Tags, , , , , , , , , , , , , , , , ,

Jo

Dit is het verhaal van Jo, ruim 80 jaar oud.
Jo die eens tijdens de Kerstdagen geveld was door de griep.
Zijn vrouw bereidde in de keuken het kerstdiner. Knus en warm.
Maar Jo zag in de hal nog de drie kerstpakketten staan.
Kerstpakketten van het Leger des Heils.
Als heilsoldaat was het Jo zijn taak die pakketten aan behoeftige Almeerders uit te delen.
Hij had er al een flink aantal weggebracht, maar omdat de griep hem geveld had, had hij de kracht niet meer om ook die laatste drie te bezorgen.
Jo kon het niet over zijn hart verkrijgen om straks aan de kerstdis te beginnen in de wetenschap dat drie Almeerse gezinnen het zonder kerstpakket moesten doen.
Juist zij die het zo zwaar hadden konden zo’n extraatje goed gebruiken.
Het eten zou hem niet smaken, het Kerstfeest zou zijn waarde verliezen.
Dus trok Jo zijn jas aan en bezorgde alsnog de pakketten bij de juiste adressen.
Blijdschap had hij in hun ogen gezien.
Rillend van de koorts kwam hij weer thuis en dook zijn bed in.
Nu was het pas écht Kerstmis.
Als iedereen was zoals Jo, waren er in de hele wereld geen rechters meer nodig.
Was er nergens oorlog.

Tags, , , , , , , , , ,

Verward

“Zeg reiziger… weet u de weg naar het Nelson Mensdela-plein?”
De man die me aanspreekt op het busstation draagt een D66-button op zijn jas. De partij die het woord ‘bemanning’ wil vervangen door het genderneutrale ‘bemensing’.
“Bedoelt u mij?”, vraag ik. “‘Want meestal wordt ik aangesproken met ‘meneer.”
“Dat is fout!”, zegt de man. “Want u kunt wel een transgender zijn.”En dan voelde u zich nu gekwetst.”
“Nee hoor.” brom ik. “Ik ben niet zo van de fatsoenspolitie.”
“Niet???”, snuift de man beledigd. “Dan bent u zeker ook tegen het roetveegpieten-quotum?”
“Pardon?”
“Volgt u het nieuws soms niet? Elk beursgenoteerd bedrijf moet straks 30% roetveegpieten hebben. Dat heeft de regering democratisch bepaald. En in het bedrijfsleven moeten vrouwen voortaan gelijk worden gesteld aan werkzoekende sekswerkers met een functiebeperking.”
“Ik denk dat u wat zaken door elkaar haalt.”
“Zeker niet! Als straks op 25 december het Winterfeest is geweest, zullen nieuwe Nederlanders in vuurwerkvrije zones voortaan vegetarische dieren weren uit het circus.”
“Meneer, u spreekt wartaal.”
“Misschien heeft u gelijk, reiziger. Er zijn immers steeds meer verwarde mensen. Maar dat bepaalt u niet. Bij D66 bepalen we dat met een referendum.”
De button denkt even na.
“Of hadden we dat nu juist afgeschaft?”

Tags, , , , , , , , , , ,

Guus!

Als puber speelde ik regelmatig voor Zwarte Piet. Meestal op een Bussumse school.
Zwaaiend met een stevige roe dreigde ik die kleine kakkertjes (blank en zwart) mee in de zak naar Spanje te nemen.
De ouders moesten er toen om lachen. In deze tijd zouden ze me voor de rechter slepen, vrees ik..
Die ‘getraumatiseerde’ kinderen van toen zijn nu overigens best goed terecht gekomen, hoor. Ze verdienen waarschijnlijk allemaal meer dan ik.
Niemand had toen nog problemen met Zwarte Piet. Een lief moedertje van de school had me gitzwart geschminkt, met felrode lippen en blinkende gouden oorringen.
Ik heb overigens geen probleem met roetveegpieten. Alleen lastig als die bij familie of bekenden moeten spelen; ze worden herkend.
Maar goed, dat overkwam me zelf ook eens toen ik als Zwarte Piet bij Nieuwenoord moest spelen. Dat was een centrum in Baarn waar zwakzinnigen woonden.
Mijn oudere broer Guus werkte daar destijds als groepsleider op één van de woonpaviljoens.
Toen ik als Zwarte Piet uit de koets stapte, vielen de bewoners mij enthousiast om de nek.
‘Guus! Onze Guus is er bij!’
Ze wezen naar Zwarte Piet, naar mij.
Ik leek kennelijk zo op mijn broer dat ze door de zwarte façade heen keken.
Je zou het iedereen toewensen.

Tags, , , , , , , ,