Category Archive Columns

Zes euro

De beide Floriade-directeuren ontvangen jaarlijks 280.000 euro. We betalen dat salaris met grofweg 90.000 huishoudens. Ieder Almeers gezin, rijk of arm, draagt dus jaarlijks zes euro bij aan het salaris van deze twee heren.
Jij betaalt zes euro, ik betaal zes euro, jouw buurman betaalt zes euro, burgemeester Franc Weerwind betaalt zes euro en ook de steuntrekker betaalt zes euro.
Zes euro is best veel. Je kan er drie bakken patat voor kopen. Bij Ali Express scoor je er een prachtige telefoonoplader mee, of een setje van zes beeldige koffiemokjes.
Deze week was bij Albert Heijn de Andrélon shampoo in de bonus: voor zes euro krijg je maar liefs drie flessen. Ruim voldoende om tot de opening van de Floriade in 2022 je haar mee te kunnen wassen.
We betalen die zes euro niet alleen voor het afgelopen jaar, ook nog voor 2019, 2021 en 2022. Dus eigenlijk niet zes, maar 24 euro per huishouden.
Ik vind dat iedere Almeerder voor die 24 euro tien keer gratis de Floriade mag bezoeken. Dan zit je vanzelf op 2 miljoen bezoekers en daarmee hebben die directeuren gelijk hun target gehaald.
Maar ja: daar zullen ze wel weer een bonus voor willen hebben…

Tags, , , , , , , , , ,

Beste Mark,

Je kabinet is gevallen, maar toch wil je graag nóg eens vier jaar minister-president van Nederland zijn. Ik vraag me werkelijk af: waaróm toch?
Je weet nu toch wel dat je het als premier nooit goed doet. Waarom zou je je dan nóg eens vier jaar willen verweren tegen het verongelijkte gezeur van Geert Wilders, of het betweterige gedram van snotneus Jesse Klaver. Lijdzaam de verantwoording op je nemen voor de blunders van onze koning?
Waarom zou je nóg eens vier jaar van de ene crisis naar de andere hollen, moeten vertrouwen op egocentrische ministers, ijdeltuiterige staatssecretarissen en duimendraaiende ambtenaren?
Nóg eens toespraken houden die verstoord worden door wappies die treiterend op pannen en potten gaan slaan?
Jemig, Mark. Je bent al bijna tien jaar in functie, dus om je CV hoef je echt geen zorgen meer te maken. Ga iets leuks doen, kies eindelijk onbezorgd een levenspartner zonder te vrezen voor de hoon van het volk.
Hou op, man. Je verdient nog geen 180.000 euro per jaar met dat luizenbaantje. Dat is een schijntje vergeleken met bijvoorbeeld Max Verstappen die jaarlijks bijna 22 miljoen euro binnentikt door simpelweg wat rondjes te rijden in een auto.
Zelfs hier in Almere, als Floriade-directeur ga je er salaristechnisch waarschijnlijk al op vooruit.

Tags, , , , , , , , ,

Bedankt, 2020

Ik weet niet hoe het jullie verging, maar ik kreeg de laatste dagen veel nieuwjaarswensen waarin nogal opgelucht afscheid werd genomen van 2020.
Mensen verheugen zich op het vaccin dat ons weer in staat stelt alle zegeningen van het ‘normale leven’ te omarmen.
Dit jaar kunnen we inderdaad weer in kilometers lange files naar ons werk rijden, hijgend in elkaars nek de IKEA bezoeken op Tweede Paasdag. Omdat we vaker van huis zijn kan het dievengilde haar werk weer oppakken en ook zakkenrollers verheugen zich alweer op de drukke woensdagmarkt. Er zullen tijdens de ontknoping van een spannende film weer Jehova’s getuigen bij de voordeur aanbellen.
Jongeren kunnen zich op festivals weer laveloos zuipen en hun lijf volgooien met dubieuze pilletjes. In de voetbalstadions kunnen doorgesnoven randdebielen hun frustraties weer uitleven op mensen met een donkere huidskleur. In praatprogramma’s zal er weer publiek zitten dat braaf gaat klappen als een drillrapper vertelt dat zijn agressieve daden het gevolg zijn van een slechte jeugd.
Nee, 2020 was misschien niet fijn maar heeft ons ook veel moois gebracht. We zagen onze huisgenoten wat vaker, leerden dat er méér is dan alleen maar werken. Dat je heerlijk kan ontspannen in de natuur.
Dank daarvoor, 2020.

Tags, , , , , , , ,

Stille nacht

‘Anderhalvemetersamenleving’ is gekozen tot Woord van het Jaar 2020.
Logisch, want dit jaar stond corona centraal en het Woord van het Jaar kon daar niet aan voorbijgaan.
Maar misschien had het woord ‘schreeuwen’ beter gepast.
En dan vooral op social media.
Exemplarisch was de Amerikaanse president die via Twitter in blokletters moord en brand schreeuwde over de vermeende fraude bij de verkiezingen.
Ondertussen schreeuwde hij zijn eigen gelijk van de daken.
Maar we zagen ook schreeuwende boeren op het Malieveld, brullende coronaontkenners die politici bedreigen, ook fysiek.
Op de redactie van Almere DEZE WEEK kregen we – uit het hele land! – boze e-mails van vuurwerkfans omdat we een berichtje hadden geplaatst over het toenemende draagvlak voor het vuurwerkverbod.
Wie de documentaire The Social Dilemma op Netflix heeft gezien (kijken, mensen, kijken!) weet hoe gevaarlijk het is als mensen in de ‘bubbel’ komen waarin ze berichten voorgeschoteld krijgen waarmee ze voortdurend bevestigd worden in hun eigen gelijk.
En wordt er nog harder geschreeuwd.
Ach, misschien zit ik zelf ook wel in zo’n bubbel.
Donderdag is het kerstavond, de ‘stille nacht’, die zo vaak bezongen wordt. 
Dat zou mooi zijn, zeg: een écht stille nacht.
Om éven niet te schreeuwen.
Maar te luisteren.

Tags, , , , , , , , , ,

Afvaltoerisme

Vanwege corona konden we dit jaar niet of nauwelijks op vakantie en het is maar de vraag of we in 2021 naar het buitenland kunnen.
De wintersport lijkt er alvast bij in te schieten.
Gelukkig biedt de gemeente Almere hulp. Als wethouder Jan Hoek (woonachtig te A.) vasthoudt aan het plan om Almeerders te beboeten als zij teveel restafval aanbieden, dan kunnen we op afvaltoerisme.
Teun verheugt zich er al op. Hij eet zich dagelijks klem aan fastfood en kiest in de supermarkt altijd de producten uit die het meeste verpakkingsmateriaal bevatten, gewoon voor de lol.
Bij het benzinestation om de hoek heeft hij voor de krokusvakantie alvast een aanhangwagen gehuurd en via het darknet een vervalste kentekenplaat besteld.
Tegen de tijd dat het februari is heeft hij zeker 225 kilo restafval verzameld en kan de vakantiepret beginnen.
Eerst naar de Veluwe waar hij 65 kilo voor de ingang van het natuurpark loost.
Pak aan, gemeente Otterlo!
Daarna twee dagen bivakkeren in de Achterhoek om 33 kilo te dumpen in het prachtige Hanzedorpje Doesburg. Dan via Arnhem (52 kilo) en Amersfoort (23 kilo) richting A. om de laatste 52 kilo te deponeren bij de voordeur van Hoek.
Maar eerst de kerstvakantie.
Carbidschieten!

Tags, , , , , , , , , , , , ,

Afscheidslied

Hier spreekt Sinterklaas.
Mijn verblijf in Nederland werd de laatste jaren al lastiger. Zo moest ik jaarlijks steeds meer zwarte pieten in Spanje achterlaten omdat ze niet meer welkom zijn. Dat verhoogt de werkdruk bij de andere pieten. Ook heb ik de Arbodienst achter mijn kont aan omdat mijn werk over de hoge, hoge daken te risicovol is. En ik overtreed met ‘rommel de bommel wat een gestommel’, de geldende geluidsnormen.
De Partij voor de Dieren eist dat mijn paardje nóg sneller naar bedje toe moet. Ook al is hij nog lang niet moe. En de PVV wil de keiharde garantie dat de ‘vreemdeling die verdwaald is zeker’ inderdaad Zwarte Piet is en geen gelukszoeker is die in Nederland wil blijven.
Erg lastig, allemaal.
Dit jaar is er vanwege corona helemaal geen donder meer aan. Het zingend verzoek om te strooien ‘in één of andere hoek’ kan ik niet honoreren. Enerzijds omdat zingen niet is toegestaan, anderzijds omdat de pieten groepsvorming moeten voorkomen en instructies hebben om pepernoten in verschillende hoeken te strooien.
Op jullie verlanglijstjes staan tegenwoordig mondkapjes, desinfecterende zeep, vaccins, zuurstofmeters.
Nou, dat is gezellig winkelen voor Sinterklaas hoor… NOT.
Ach, laat ik mijn eigen afscheidslied maar zingen:
Dag Sinterklaasje dáág dáág
Dáág dáág, Zwarte Piet

Tags, , , , , , , , , ,

Prachtnaam

Theaterbezoekers moesten jarenlang met het schaamrood op de kaken zeggen dat ze voorstellingen in ‘KAF’ gingen bekijken.
Maar de nieuwe directie heeft nu ook eindelijk beseft dat KAF de meest fantasieloze naam ooit is.
Het schijnt dat de bedenker inmiddels per fiets verbannen is naar China. Een veel te milde straf, als je het mij vraagt.
De nieuwe naam is nu: Kunstlinie.
Dat klinkt ook niet echt gezellig, vind ik.
‘Ik ga vanavond naar de Kunstlinie’
‘Waar ligt dat?’
‘Ergens bij Waterloo, denk ik. Achter de gevechtslinie.’
Nee, Kunstlinie klinkt zo kil dat je tong bevriest bij het uitspreken.
Je zou toch verwachten dat de creatievelingen in die blokkendoos aan het Weerwater iets originelers kunnen bedenken.
De Roestbak in Haven was een leuke naam. En in onze hoofdstad, 30 kilometer verderop, weten ze er ook wel raad mee: Carré, Brakke Grond, Frascati, Paradiso, Rode Hoed.
Leuke namen, soms vernoemd naar een persoon, zoals DeLaMar.
‘Kan niet’, zeggen ze in Almere. ‘Want de Kunstlinie is méér dan alleen een theater,’
Onzin. In Lelijkstad hebben ze hun kunstencentrum ‘Agora’ genoemd.
Mooi toch?
Waarom kiest Almere niet voor een naam met warmte en historie?
Het Purvis Theater.
Prachtnaam!

Tags, , , , , , , , , , , , , , , , , ,

De Voetnooit

Het idee om van De Voetnoot een monument te maken is alsof je een fles cola verkoopt als een peperdure Grand Cru. Alsof bedrijventerrein Gooisekant zich voorstelt als dé toeristische hotspot van Nederland.
Natuurlijk, een monument hoeft niet altijd een pittoresk middeleeuws pandje te zijn en goede huisvesting voor creatieve geesten is zeer belangrijk. 
Maar als er daadwerkelijk zo’n blauw/wit schildje op de gevel van deze betonnen doos komt te hangen, dan vrees ik dat alle eeuwenoude Hanzesteden in ons land een dikke protestbrief gaan schrijven: zijn ze gek geworden in Almere?
Er zijn verdulleme grenzen!
Ik heb begrepen dat architect Tjitte Tichelaar zijn schouders ophaalde toen hij hoorde dat zijn pand wellicht gesloopt zou worden. Hij deed in de jaren ’70 niets anders dan hem werd opdragen: een functioneel pand bouwen met veel inhoud.
Nou, dat heeft hij meer dan voortreffelijk gedaan. Wie de Voetnoot binnenloopt valt direct de grote ruimte op. Chapeau!
Maar die buitenkant… lieve help,  mensen. Café op 2 heeft er werkelijk van alles aan gedaan om de gevel uit het zicht te halen om het terras nog een béétje gezellig te maken.
In Almere verdienen talloze panden het predikaat ‘monument’. 
Maar de Voetnooit.​..

Tags, , , , , , , , , ,

Clubman

Er stond een kist op de middenstip van het stadion. Daarin lag het lichaam van de overleden Henk Couwenberg, erelid van Almere City FC. 
Henk was een echte clubman. Zowel ex-voorzitter als de man die de laatste jaren dinerende businessclubleden verleidde om mee te doen aan de voetbalpoule.
Ooit interviewde ik Henk in zijn huis op een steenworp afstand van het Olympisch Stadion. Hij zei Almere City FC nog altijd als de Zwarte Schapen te zien, de Amsterdamse voorloper van de Almeerse club. Een branieclub van ondernemers rond de Albert Cuyp en doorspekt met Amsterdamse humor. 
Ook bij Henk. 
Maar in dat interview bleek dat er onder zijn grappen een gevoelig mens schuilging. Bij privévragen kon hij soms geëmotioneerd even niets uitbrengen.
Even maar.
Want een paar weken later speelde Henk tijdens een Nieuwjaarswedstrijd weer de clown. Hij trad op als coach van een businessclubteam dat tegen het eerste elftal speelde. Toen de achterstand in de tweede helft fors opliep, liet Henk al zijn wisselspelers warm lopen. 
Telkens als scheidsrechter Jan Keizer niet keek, duwde Henk een warmlopende wisselspeler ongemerkt het veld in. Het duurde zeker een kwartier voordat Keizer door had dat het 11 tegen 17 was. 
Er zal voortaan  flink wat worden afgelachen in de hemel.​

Tags, , , , , , , , , , , , ,

Famke Louise

Het schijnt dat de bekende vlogster/zangeres/druiloor Famke Louise in Almere woont.
Mocht je weten wáár, prijs jezelf gelukkig want dan kan je met een hele grote boog om haar heen lopen.
Famke is tegen de corona-maatregelen en liet dat vorige week weten. De hashtag #ikdoenietmeermee sprak de fine fleur (kuch) van Nederland erg aan, ondanks het sterk toenemende aantal corona-besmettingen.
De overheid kritisch volgen: ik hou daarvan, hoor. Dat is mijn vak. Maar er zijn grenzen en die beginnen bij dommigheid.
Dus Famke – mocht je deze column kunnen lezen én ook nog begrijpen: je hebt echt het recht om de corona-maatregelen te negeren, maar blijf alsjeblieft uit mijn buurt. Laat me weten waar je bent, zodat ik tijdig voorzorgsmaatregelen kan nemen.
Nog beter: draag een ikdoenietmeermee-button op je jas zodat iedereen het recht kan gebruiken om afstand van je te nemen. En (om met Rutte te spreken) ‘hou gewoon je bek’ als je onverhoopt zelf in het ziekenhuis komt te liggen, of een geliefde.
Kind, ik hoop echt dat het je bespaard blijft.
Misschien doe je er goed aan uit Almere te verhuizen. Naar Amsterdam bijvoorbeeld.
In beide steden zal het gemiddelde IQ van de bevolking stijgen.

Tags, , , , , , , ,