Category Archive Columns

Afvaltoerisme

Vanwege corona konden we dit jaar niet of nauwelijks op vakantie en het is maar de vraag of we in 2021 naar het buitenland kunnen.
De wintersport lijkt er alvast bij in te schieten.
Gelukkig biedt de gemeente Almere hulp. Als wethouder Jan Hoek (woonachtig te A.) vasthoudt aan het plan om Almeerders te beboeten als zij teveel restafval aanbieden, dan kunnen we op afvaltoerisme.
Teun verheugt zich er al op. Hij eet zich dagelijks klem aan fastfood en kiest in de supermarkt altijd de producten uit die het meeste verpakkingsmateriaal bevatten, gewoon voor de lol.
Bij het benzinestation om de hoek heeft hij voor de krokusvakantie alvast een aanhangwagen gehuurd en via het darknet een vervalste kentekenplaat besteld.
Tegen de tijd dat het februari is heeft hij zeker 225 kilo restafval verzameld en kan de vakantiepret beginnen.
Eerst naar de Veluwe waar hij 65 kilo voor de ingang van het natuurpark loost.
Pak aan, gemeente Otterlo!
Daarna twee dagen bivakkeren in de Achterhoek om 33 kilo te dumpen in het prachtige Hanzedorpje Doesburg. Dan via Arnhem (52 kilo) en Amersfoort (23 kilo) richting A. om de laatste 52 kilo te deponeren bij de voordeur van Hoek.
Maar eerst de kerstvakantie.
Carbidschieten!

Tags, , , , , , , , , , , , ,

Afscheidslied

Hier spreekt Sinterklaas.
Mijn verblijf in Nederland werd de laatste jaren al lastiger. Zo moest ik jaarlijks steeds meer zwarte pieten in Spanje achterlaten omdat ze niet meer welkom zijn. Dat verhoogt de werkdruk bij de andere pieten. Ook heb ik de Arbodienst achter mijn kont aan omdat mijn werk over de hoge, hoge daken te risicovol is. En ik overtreed met ‘rommel de bommel wat een gestommel’, de geldende geluidsnormen.
De Partij voor de Dieren eist dat mijn paardje nóg sneller naar bedje toe moet. Ook al is hij nog lang niet moe. En de PVV wil de keiharde garantie dat de ‘vreemdeling die verdwaald is zeker’ inderdaad Zwarte Piet is en geen gelukszoeker is die in Nederland wil blijven.
Erg lastig, allemaal.
Dit jaar is er vanwege corona helemaal geen donder meer aan. Het zingend verzoek om te strooien ‘in één of andere hoek’ kan ik niet honoreren. Enerzijds omdat zingen niet is toegestaan, anderzijds omdat de pieten groepsvorming moeten voorkomen en instructies hebben om pepernoten in verschillende hoeken te strooien.
Op jullie verlanglijstjes staan tegenwoordig mondkapjes, desinfecterende zeep, vaccins, zuurstofmeters.
Nou, dat is gezellig winkelen voor Sinterklaas hoor… NOT.
Ach, laat ik mijn eigen afscheidslied maar zingen:
Dag Sinterklaasje dáág dáág
Dáág dáág, Zwarte Piet

Tags, , , , , , , , , ,

Prachtnaam

Theaterbezoekers moesten jarenlang met het schaamrood op de kaken zeggen dat ze voorstellingen in ‘KAF’ gingen bekijken.
Maar de nieuwe directie heeft nu ook eindelijk beseft dat KAF de meest fantasieloze naam ooit is.
Het schijnt dat de bedenker inmiddels per fiets verbannen is naar China. Een veel te milde straf, als je het mij vraagt.
De nieuwe naam is nu: Kunstlinie.
Dat klinkt ook niet echt gezellig, vind ik.
‘Ik ga vanavond naar de Kunstlinie’
‘Waar ligt dat?’
‘Ergens bij Waterloo, denk ik. Achter de gevechtslinie.’
Nee, Kunstlinie klinkt zo kil dat je tong bevriest bij het uitspreken.
Je zou toch verwachten dat de creatievelingen in die blokkendoos aan het Weerwater iets originelers kunnen bedenken.
De Roestbak in Haven was een leuke naam. En in onze hoofdstad, 30 kilometer verderop, weten ze er ook wel raad mee: Carré, Brakke Grond, Frascati, Paradiso, Rode Hoed.
Leuke namen, soms vernoemd naar een persoon, zoals DeLaMar.
‘Kan niet’, zeggen ze in Almere. ‘Want de Kunstlinie is méér dan alleen een theater,’
Onzin. In Lelijkstad hebben ze hun kunstencentrum ‘Agora’ genoemd.
Mooi toch?
Waarom kiest Almere niet voor een naam met warmte en historie?
Het Purvis Theater.
Prachtnaam!

Tags, , , , , , , , , , , , , , , , , ,

De Voetnooit

Het idee om van De Voetnoot een monument te maken is alsof je een fles cola verkoopt als een peperdure Grand Cru. Alsof bedrijventerrein Gooisekant zich voorstelt als dé toeristische hotspot van Nederland.
Natuurlijk, een monument hoeft niet altijd een pittoresk middeleeuws pandje te zijn en goede huisvesting voor creatieve geesten is zeer belangrijk. 
Maar als er daadwerkelijk zo’n blauw/wit schildje op de gevel van deze betonnen doos komt te hangen, dan vrees ik dat alle eeuwenoude Hanzesteden in ons land een dikke protestbrief gaan schrijven: zijn ze gek geworden in Almere?
Er zijn verdulleme grenzen!
Ik heb begrepen dat architect Tjitte Tichelaar zijn schouders ophaalde toen hij hoorde dat zijn pand wellicht gesloopt zou worden. Hij deed in de jaren ’70 niets anders dan hem werd opdragen: een functioneel pand bouwen met veel inhoud.
Nou, dat heeft hij meer dan voortreffelijk gedaan. Wie de Voetnoot binnenloopt valt direct de grote ruimte op. Chapeau!
Maar die buitenkant… lieve help,  mensen. Café op 2 heeft er werkelijk van alles aan gedaan om de gevel uit het zicht te halen om het terras nog een béétje gezellig te maken.
In Almere verdienen talloze panden het predikaat ‘monument’. 
Maar de Voetnooit.​..

Tags, , , , , , , , , ,

Clubman

Er stond een kist op de middenstip van het stadion. Daarin lag het lichaam van de overleden Henk Couwenberg, erelid van Almere City FC. 
Henk was een echte clubman. Zowel ex-voorzitter als de man die de laatste jaren dinerende businessclubleden verleidde om mee te doen aan de voetbalpoule.
Ooit interviewde ik Henk in zijn huis op een steenworp afstand van het Olympisch Stadion. Hij zei Almere City FC nog altijd als de Zwarte Schapen te zien, de Amsterdamse voorloper van de Almeerse club. Een branieclub van ondernemers rond de Albert Cuyp en doorspekt met Amsterdamse humor. 
Ook bij Henk. 
Maar in dat interview bleek dat er onder zijn grappen een gevoelig mens schuilging. Bij privévragen kon hij soms geëmotioneerd even niets uitbrengen.
Even maar.
Want een paar weken later speelde Henk tijdens een Nieuwjaarswedstrijd weer de clown. Hij trad op als coach van een businessclubteam dat tegen het eerste elftal speelde. Toen de achterstand in de tweede helft fors opliep, liet Henk al zijn wisselspelers warm lopen. 
Telkens als scheidsrechter Jan Keizer niet keek, duwde Henk een warmlopende wisselspeler ongemerkt het veld in. Het duurde zeker een kwartier voordat Keizer door had dat het 11 tegen 17 was. 
Er zal voortaan  flink wat worden afgelachen in de hemel.​

Tags, , , , , , , , , , , , ,

Famke Louise

Het schijnt dat de bekende vlogster/zangeres/druiloor Famke Louise in Almere woont.
Mocht je weten wáár, prijs jezelf gelukkig want dan kan je met een hele grote boog om haar heen lopen.
Famke is tegen de corona-maatregelen en liet dat vorige week weten. De hashtag #ikdoenietmeermee sprak de fine fleur (kuch) van Nederland erg aan, ondanks het sterk toenemende aantal corona-besmettingen.
De overheid kritisch volgen: ik hou daarvan, hoor. Dat is mijn vak. Maar er zijn grenzen en die beginnen bij dommigheid.
Dus Famke – mocht je deze column kunnen lezen én ook nog begrijpen: je hebt echt het recht om de corona-maatregelen te negeren, maar blijf alsjeblieft uit mijn buurt. Laat me weten waar je bent, zodat ik tijdig voorzorgsmaatregelen kan nemen.
Nog beter: draag een ikdoenietmeermee-button op je jas zodat iedereen het recht kan gebruiken om afstand van je te nemen. En (om met Rutte te spreken) ‘hou gewoon je bek’ als je onverhoopt zelf in het ziekenhuis komt te liggen, of een geliefde.
Kind, ik hoop echt dat het je bespaard blijft.
Misschien doe je er goed aan uit Almere te verhuizen. Naar Amsterdam bijvoorbeeld.
In beide steden zal het gemiddelde IQ van de bevolking stijgen.

Tags, , , , , , , ,

Strafkamp

Ik teken voor een zonnige vakantiedag, maar de 37 graden die de thermometer aantikte begin augustus in het Veluwse Bos was wat overdreven.
We dronken een borreltje op het terras van het vier sterren-hotel, in afwachting van het eten. Leuk dealtje: twee overnachtingen, één diner.
Allesbehalve leuke kamer: piepklein, zwaar verouderd, geen airco, kapotte jaloezieën en een badkamer waar ik niet blootvoets naar binnen durfde.
Gezien de coronamaatregelen moesten de gasten in tijdsvakken eten.
Een medewerkster riep de namen van de eerste lichting over het terras en gebaarde dat we naar binnen moesten, het restaurant in.
Niemand wilde dat. Binnen was het over de 40 graden.
“Dat moet vanwege de corona”, bitste de medewerkster.
“Vanwege corona kunnen we beter buiten blijven. Dat is veiliger”, riep een gast.
“Nee, want we willen u in gaten kunnen houden – Naar binnen!”
Mopperend gehoorzaamden we. Binnen een kwartier waren bij iedere gast de kleren doorweekt van het zweet.
We lepelden zo snel mogelijk ons eten naar binnen en vluchtten het vier sterren-hotel uit.
Letterlijk.
Liever extra kosten maken in een écht hotel dan nog een nacht in dit vier sterren-strafkamp.
De naam van deze hotelketen?
Ach, kom maar op met die rechtszaak, ik eis toch ook mijn geld terug.
Fletcher !

Tags, , , , , , , ,

Happen

Ik loop in korte broek over de heide als ik een vrouw nader die op een bankje een boek leest.
Een hond, formaat koe, davert wild om haar heen – onaangelijnd.
Terwijl ik de locatie nader, hou ik het vierpotige ongeleide projectiel goed in de gaten.
De vrouw doet dat niet, die is diep verzonken in haar boek.
Ik mag hopen dat ze mijn roman Gouden Bergen leest, maar het zal De Zeven Zussen wel zijn.
Dan galoppeert het kwijlende kalf recht op mij af en springt met zijn natte poten tegen mijn buik aan, om daarna met kracht zijn kop in mijn edele delen te duwen. Vervolgens schraapt het beest met zijn scherpe tanden langs mijn ontblote kuiten.
Het doet zeer.
‘Verdomme, hou je hond eens wat beter in de gaten’, mopper ik.
‘Ach Sheba doet niks hoor’, reageert de vrouw.
Als ik verongelijkt verder loopt merk ik dat er bloed langs mijn kuit sijpelt.
Boos loop ik terug: ‘Nou, jouw Sheba heeft me anders wel mooi gebeten.’
Met een flinke dosis desinteresse bekijkt de vrouw de wond op mijn blote kuit.
‘Dat was geen bijten, dat was happen.’
Ik slaak een moedeloze zucht. Deze verbale strijd ga ik verliezen.
Dit moet een politica zijn.

Tags, , , , , , ,

Tegen

Ik adviseer u deze column uit te printen en ergens op een veilige plek te bewaren.
Ik verklaar hierbij namelijk plechtig dat ik tegen pandemieën ben.
Dat zal u waarschijnlijk op dit moment een biet wezen, want ieder zinnig mens is tegen pandemieën.
Maar ik zeg het toch maar even.
Je weet nooit. Zwarte Piet was vroeger ook geen racist.
Misschien dat pandemieën over tien jaar zo vaak voorkomen dat er telkens positieve gevolgen zijn voor het klimaat, het milieu en effectief of zo.
Dan wil ik tegen die tijd toch iedereen er even op wijzen dat ik in 2020 een column schreef waarin ik verklaarde tegen pandemieën te zijn.
Ik bedoel: pandemieën zijn niet leuk. Er gaan mensen aan dood. We moeten een mondkapje dragen tot er eindelijk eens een vaccin is uitgevonden en je mag onbekenden niet zoenen.
Nou, daar ben ik gewoon héél erg tegen.
Ik ga komende zaterdag met een spanddoek over de Grote Markt lopen. Daarop staat: ‘PANDEMIE – WIL IK NIE’.
Oké, het rijmt niet echt lekker. Maar de boodschap is duidelijk.
En als het in 2030 politiek correct is om vóór pandemieën te zijn, kunnen ze deze column erbij pakken en hoofdschuddend zeggen: die Beijer was ooit tegen pandemieën, de asociaal.

Tags, , , , , , , ,

Kingszen

“En als je de Boer trekt dan is het ‘snake eyes’. Dan moet iedere speler jouw blik ontwijken. Als iemand dat niet doet, moet hij een shotje nemen.”
De spelleider, zo’n 35 jaar jonger dan ik, legt me het kaartspel Kingszen uit.
Vooral populair bij jongeren om zich ‘in te drinken’. Daarbij zuipen ze zich in snel tempo thuis al ladderzat, waardoor ze – later in de uitgaansnacht – geen dure drankjes in de horeca-gelegenheden hoeven te kopen.
Ik luister naar de spelregels met een verbijstering die bij een 59-jarige hoort.
Elke getrokken speelkaart staat voor een opdracht die steeds op hetzelfde neerkomt: je moet een ‘shotje’ drinken.
Of vier shotjes, of negen. Maakt niet uit – als je maar zuipt.
Gelukkig heb ik vooraf met mijn medespelers afgesproken dat ik het spel met kraanwater meespeel.
Flauw misschien, maar ervaring is nu eenmaal de optelsom van gemaakte fouten in je leven.
Terwijl mijn medespelers steeds waziger uit hun ogen kijken, vertellen ze met dubbele tong dat er nog heftiger indrink-spelletjes bestaan dan Kingszen.
Bussen, bijvoorbeeld.
Ik ga het hier niet uitleggen, maar het idee is hetzelfde: je zuipt je alleen nóg sneller laveloos.
Die jeugd van tegenwoordig…
Ik deed in mijn jeugd alleen drankspelletjes met bier.

Tags, , , , , , , , , ,