Monthly Archive februari 2020

Uitroepteken

Mijn chef deelde mij als beginnend journalist nog net geen lijfstraf uit als ik in een artikel gebruik maakte van het uitroepteken. Het uitroepteken is namelijk een volstrekt overbodig leesteken. Een tekstschrijver die het uitroepteken gebruikt is kennelijk niet bij machte om zijn overmatige enthousiasme of verbazing (want dat is de functie van het uitroepteken) in woorden uit te drukken. In die grote onmacht rest er nog maar één oplossing: het uitroepteken!

Overschreeuwt
Het uitroepteken is een leesteken dat zichzelf voortdurend overschreeuwt! Lees deze zinnen maar eens zonder een grimas op je gezicht te trekken! Dat gaat gewoon niet! Het uitroepteken is verschrikkelijk!
Welke mogelijkheden hou je als schrijver nog over als je als schrijver enthousiast bent over iets, terwijl je het uitroepteken hebt gebruikt?!
Ja, je kan twee uitroeptekens plaatsen!! Dan sta je al bijna te schreeuwen!! Ik heb ook wel eens een artikel gelezen waar de schrijver in pure euforie drie uitroeptekens gebruikte!!!

Lettergrepen
Toch zien dergelijke schrijvers nog ontsnappingsmogelijkheden. Door de lettergrepen te benadrukken!!!
Zoals bijvoorbeeld: Het is hier fan-tas-tisch!!!!
Begrijpt u ‘m? De schrijver lijkt hier heel zijn arsenaal aan geestdrift er doorheen te hebben gejaagd!!!
Maar nee!!! Er zijn nog overtreffende trappen!!! Bijvoorbeeld door BLOKLETTERS TE GEBRUIKEN!!!!
Of nog erger: VETGEDRUKTE BLOKLETTERS!!!!

Dovemansoren
Regelmatig wijzen wij adverteerders erop dat het uitroepteken beter vermeden kan worden!!! Maar soms is dat aan do-ve-mans-oren gericht!!! Ze zijn zó enthousiast over hun dienst of product dat ze hun UIT-ROEP-TE-KEN KOES-TE-REN EN OP-EI-SEN!!!
ZE ZIJN ZO EX-TREEM UIT-GE-LA-TEN DAT HET LIJKT ALS-OF ZE BIN-NEN-KORT IN EEN DWANG-BUIS NAAR HET HOS-PI-TAAL VER-VOERD MOE-TEN WOR-DEN!!!
DAT HUN BE-TOOG ON-DER-TUS-SEN NIET MEER LEES-BAAR IS, WIL-LEN ZE GE-WOON NIET HO-REN!!!

Tags, , , , , ,

Ik wil…

Zondagochtend. De wethouder zit met zijn gezin aan de ontbijttafel.
“Jongens, we gaan vanmiddag gezellig naar oma Truusje!”
Zijn twee pubers hebben duidelijk geen zin: hij krijgt een dikke middelvinger.
“Luister snotapen”, probeert hij kalm te blijven. “We hebben hier vorig jaar een goed gesprek over gevoerd: elke eerste zondag van de maand gaan we naar oma Truusje. Punt uit.”
“Dat was geen goed gesprek”, zegt de puberzoon. “Je had dat vooraf allang met mama bekokstoofd. Bovendien waren dat afspraken voor 2019. Waarom gaan we in 2020 niet eens naar oma Betty? Die is veel liever.”
“Omdat de erfenis van oma Truusje veel hoger is dan…”
De wethouder krijgt onder tafel een trap van zijn echtgenote.
“…omdat we daar met beide oma’s afspraken over gemaakt hebben.”
De zoon ruikt bloed: “Waarom zijn wij nooit bij die afspraken betrokken?”
De wethouders hoofd loopt rood aan. “Laat ik er geen doekjes om winden: ik wil naar oma Truusje!”
“We kregen op school les over participatie”, mengt de puberdochter zich in het gesprek. “Ik leerde dat een zin die begint met ‘ik wil…’, niet onder participatie valt.
De wethouder staat ziedend van zijn stoel op.
“Ik wil dat je naar je kamer gaat, brutaal nest!”

Tags, , ,