Tag Archive Franc Weerwind
Zes euro
De beide Floriade-directeuren ontvangen jaarlijks 280.000 euro. We betalen dat salaris met grofweg 90.000 huishoudens. Ieder Almeers gezin, rijk of arm, draagt dus jaarlijks zes euro bij aan het salaris van deze twee heren.
Jij betaalt zes euro, ik betaal zes euro, jouw buurman betaalt zes euro, burgemeester Franc Weerwind betaalt zes euro en ook de steuntrekker betaalt zes euro.
Zes euro is best veel. Je kan er drie bakken patat voor kopen. Bij Ali Express scoor je er een prachtige telefoonoplader mee, of een setje van zes beeldige koffiemokjes.
Deze week was bij Albert Heijn de Andrélon shampoo in de bonus: voor zes euro krijg je maar liefs drie flessen. Ruim voldoende om tot de opening van de Floriade in 2022 je haar mee te kunnen wassen.
We betalen die zes euro niet alleen voor het afgelopen jaar, ook nog voor 2019, 2021 en 2022. Dus eigenlijk niet zes, maar 24 euro per huishouden.
Ik vind dat iedere Almeerder voor die 24 euro tien keer gratis de Floriade mag bezoeken. Dan zit je vanzelf op 2 miljoen bezoekers en daarmee hebben die directeuren gelijk hun target gehaald.
Maar ja: daar zullen ze wel weer een bonus voor willen hebben…
Kijk eens goed naar deze foto
Bijgaande foto van huisfotograaf Fred Rotgans plaatsten we op de voorpagina van Almere DEZE WEEK. Ze zeggen wel eens dat ‘plaatjes meer doen dan praatjes’ en deze foto is daar een schoolvoorbeeld van. Qua moment, maar ook qua compositie: een prachtfoto.
De nieuwjaarsbijeenkomst van ondernemers en de gemeente is doorgaans tamelijk obligaat. Dit jaar was zanger Ruben Anthony gestrikt en die brak de boel eens lekker los, met als hoogtepunt het verzoek om een ‘selfie’ te mogen maken met de zaal.
Fotograaf Fred Rotgans reageerde alert en greep zijn kans: hij kroop voor de zanger op het podium en maakte een foto van het spontane selfie-moment.
Kijk eens goed
Kijk eens goed hoe alle mensen op het podium zichtbaar plezier beleven aan het spontane moment. Ruben Anthony heeft dit duidelijk vaker gedaan: hij lacht professioneel in de camera van zijn telefoon. Dirigent Hans Welle van het AJSO-orkest kan zijn lol niet op. Hij zakt door zijn knieën om zichzelf niet groter te maken dan het middelpunt: de zanger. Zijn mond staat wijd open van plezier. Presentatrice Estelle Levinson buigt ietsje naar binnen om het groepstafereel ‘klein’ te houden. Haar hoog opgetrokken wenkbrauwen verraden dat ze verrast is door het moment.
Bos bloemen
Danseres Shannon Croes staat aan de zijkant en kadert het frame af met een kleurrijke bos bloemen die uitnodigend op de camera gericht staat. Een vrolijke stip op het plaatje. Burgemeester Franc Weerwind torent hoog boven het gezelschap uit en ‘topt’ de groep in de hoogte af. Veel Almeerders zullen de burgemeester uitsluitend tegenkomen bij plechtige momenten, maar dat hij van oor tot oor kan lachen bewijst deze foto.
Rembrandt
Hier is niets vooropgezet, alles is spontaan en dat straalt er vanaf. Wie goed kijkt ziet uiterst rechts Annemarie Jorritsma vrolijk in haar handen klappen. Maar ook op al die andere gezichten is de verrassing van het moment af te lezen. De sepia-kleur van de menigte contrasteert met de groep op de voorgrond en geeft de foto een Rembrandt -achtige setting.
Ik ben een schrijver, maar weet hoe belangrijk een goede foto is.
En dit is een topfoto.
Chapeau, Fred Rotgans.
Geluk
Is er toevallig een lezer die de secretaresse van Franc Weerwind goed kent? Misschien wil die haar vragen om voor de burgemeester een dienstreis naar Nieuw-Zeeland in te plannen.
Ja, ik weet: dat kost belastinggeld.
Maar het is voor een goed doel.
In Nieuw-Zeeland hebben ze namelijk de hele begroting op de schop gegooid. Het is het eerste westerse land dat niet de ‘economische groei’ de hoogste prioriteit in de begroting heeft gegeven, maar ‘welzijn en geluk’.
Wauw.
Er wordt maar liefst 2,5 miljard dollar geïnvesteerd. Zo gaat er bijvoorbeeld 23 miljoen dollar gaat naar de geestelijke gezondheidszorg.
‘Het zal ervoor zorgen dat Nieuw-Zeeland een geweldige plek is om te werken én te wonen’, zegt de minister van Financiën.
Nou, dat willen we in Almere toch ook wel?
Onze stad werd ooit besteld om de woningnood in de Randstad op te lossen, mooi in het groen en met een modern zorgsysteem waar het hele land een voorbeeld aan zou nemen.
De laatste jaren is veel van dat ideaalbeeld verloren gegaan, wegbezuinigd.
Bovendien: in Almere is er momenteel even geen wethouder Financiën, dus dit is het ideale moment.
Almere verdient beter!
(Goh, dat zou een leuke naam voor een politieke partij zijn)
Hesjes
De gele hesjes veroveren niet alleen Frankrijk, maar ook België en zelfs Almere.
De PVV-fractie droeg ‘uit solidariteit’ gele hesjes tijdens de raadsvergadering.
Maar eigenlijk mag dat niet. In de raadszaal is het namelijk verboden om uitingen van protest doen.
Tenzij het je raadslid bent en kan praten: ‘veurzitter… ik ben tegen!’
Maar als iemand uit het publiek een spandoek met ‘ik wil vrede’ mee de raadszaal inneemt, wordt hij door de beveiliging subiet op de keien van het Stadhuisplein gesodemieterd.
‘Ik wil vrede’ is namelijk een keihard protest tegen oorlog.
Mag niet.
Een t-shirt met bijvoorbeeld het logo van Nike of een hippe tekst als ‘Fuck Friday’ mag weer wel.
Alhoewel je dat toch ook zou kunnen opvatten als een protest.
Burgemeester Franc Weerwind wilde niet kinderachtig doen en liet de solidaire PVV’ers lekker zitten met hun gele hesjes aan.
Ze haalden de Telegraaf ermee, dus was het nieuws.
Die PVV’ers weten hoe publiciteit werkt. Slim gedaan.
Ik ben eigenlijk juist vóór protestuitingen in de raadszaal. Ik hoop zelfs dat de burgemeester consequent deze uitingen blijft toestaan.
Ik kan niet wachten tot een politieke partij zich solidair verklaart aan de Naturistenvereniging of de VVBBM (Vereniging Van Blote Beeldschone Mannequins).
Zeikerds
“Hoe staat het met de Floriade, Tjeerd?”
– “Helemaal ruk, Franc. Ik ben helemaal klaar met dat stomme bloemenfeestje. We kappen ermee.”
“Mee eens. Hoeveel geld kost het wel niet?”
– “Dat weet niemand Franc. Maar we gaan het budget met miljoenen overschrijden.”
“Precies, Tjeerd. Er is ook geen draagvlak. En dan die blunder vorige week met dat promokrantje Almere Vandaag…”
– “Almere Vandaag bestaat niet meer, Franc. Die journalist Jeroen Oosterheert is ook weg. Je bedoelt Almere DEZE WEEK. Ze zijn daar erg boos omdat het nu lijkt alsof de krant voorstander is van de Floriade.”
“Stelletje zeikerds zijn het daar bij Almere DEZE WEEK.”
– “Ja, respectloos ook. Ik heb er verdorie drie uur over gedaan om dat logo over te trekken. Daar hoor je niemand over. Weet je wat ik kost per uur?”
“Ja, dat weet ik Tjeerd. Breek me de bek niet open. Maar wat doen we nou met die krant?”
– “Ik heb mijn excuses min of meer aangeboden. Ik citeerde Maxima: ‘Beetje dom’. Haha, het klonk best overtuigend.”
– “Ja, maar die Marcel Beijer is een gluiperd. Voor je het weet publiceert-ie een column waarin wij met elkaar praten en dat het net lijkt alsof we met de Floriade stoppen.”
Fluit
De redactrice van deze krant begint te blozen als een onschuldig persbericht op haar monitor verschijnt.
Ze leest: ‘Burgemeester Franc Weerwind opende de Zwem4Daagse met een lange, harde fluit’.
“Dat kan ik toch niet opschrijven?”, vraagt ze aan haar collega’s. “Het lijkt net of de burgemeester eh… nou ja…. Of denk ik nu té dubbelzinnig?’
Grinnikend adviseren haar collega’s het zinnetje te herschrijven. Lezers zouden inderdaad een seksuele lading kunnen vermoeden.
Even later controleert een collega de door de redactrice herschreven tekst.
‘De Zwem4Daagse werd geopend door burgemeester Weerwind die de zwemmers met een lange, harde fluit het water in stuurde.’
“Ja eh… sorry hoor”, klinkt het verontschuldigend. “Maar nu lijkt het net of die zwemmers wel érg opgewonden waren dat Weerwind aanwezig was. Ik herschrijf het zelf wel even.”
Even later leest de redactrice: ‘Door te blazen op een harde lange fluit startte burgemeester Weerwind de Zwem4Daagse.’
“Dat kan toch óók niet!”, roept ze. “Wat voor soort zwemfeestje wás dat dan?”
Na enig overleg is de redactie eruit: ‘Burgemeester Weerwind opende de Zwem4Daagse met een hard fluitsignaal.’
Even later neemt de redactrice opnieuw het woord. “Dat kan ik toch niet opschrijven?”, klinkt het opnieuw,
“Wat nu weer?”, vragen de collega’s.
‘Slager Jansen heeft de lekkerste worst’.
Gotham City
Tvesha Chauhan gaat de geschiedenis is als de 200.000e inwoner van Almere.
De 10-jarige leerlinge van de International School kreeg daarvoor van burgemeester Franc Weerwind een taart.
Maar er is iets opmerkelijks aan Tvesha.
Kijk de foto’s in deze krant nog maar eens terug en kijk vooral naar haar grijze sweater: we zien het logo van Batman!
Het is zonneklaar dat de 200.000e inwoner van Almere met haar sweater een duidelijke noodkreet aan Batman geeft: ‘Help ons!
Als Almere zonder extra overheidsgeld doorgroeit naar 350.000 inwoners dan dreigen we net zo’n donkere en sombere stad te worden als zijn Gotham City, dat zonder deze superheld allang ten prooi was gevallen aan corrupte bestuurders die het slecht met burgers voorhebben.’
Het wordt spannend of Batman de dappere noodkreet van Tvesha tijdig ontvangt: Weerwind bracht vorige week woensdag persoonlijk al een taart naar de Eerste Kamer om de groei te vieren. Maar met een ‘stukkie taart’ winnen we het niet van de geniepige Jokers in Den Haag.
We hebben Batman nodig om alle beleidsmakers en ministers eens hardhandig van jetje te geven: Almere wil aan de groeiopdracht voldoen, maar wel met een forse zak overheidsgeld.
Zo niet, dan komt Batman het halen!
