Tag Archive Floriade
Iconisch
‘Ik zou nog niet in de Floriade-toren opgebaard willen worden’, liet fractievoorzitter Johan de Leeuw van AP/OPA van de week weten.
De Leeuw is de nestor van de gemeenteraad, laten we hopen dat het nog even duurt voordat hij het tijdelijke met het eeuwige verwisselt.
Deze Flores-toren zou aanvankelijk ‘iconisch’ worden en de eerste tekeningen waren best hoopgevend: een futuristisch ontwerp met een overdaad aan groen tegen de gevel. Maar het wordt een betonnen kolos met een glasplaat er tegenaan geschroefd.
Zou de gemeente weten wat ‘iconisch’ betekend?
Iets dat het symbool vormt.
Ach, hadden we maar naar trendwatcher Adjiedj Bakas geluisterd: die kwam een paar jaar geleden met een idee voor een 150 meter hoge Delftsblauwe Tulpentoren voor de Floriade, met een museum.
En helemaal bovenin een beeld van Hansje Brinker.
Er werd meesmuilend om gelachen en smaken verschillen. Maar de Tulpentoren was in ieder geval iconisch. En met het enorme netwerk van Bakas waarschijnlijk financieel nog haalbaar ook.
Ik weet zeker: de Tulpentoren was zo iconisch dat het tot in lengte van jaren van heinde en ver toeristen naar onze stad had gelokt.
Nu hult het ons in een grafstemming.
Misschien toch maar een rouwcentrum van maken.
Voor Joker
En weer vraagt de Floriade BV 15 miljoen euro extra aan de Almeerders. De ingediende rekening is inmiddels opgelopen van 10 naar 70 miljoen euro.
Ik hoor veel mensen moeilijk doen over dit bedrag. Maar waar hebben we het feitelijk over?
Ga maar na: de verbouwing van het Binnenhof in Den Haag kost ook 70 miljoen euro. Daar heb je niks nieuws voor: het is een simpel opknapbeurtje van een oud pand.
En de verbouwing van het Thialf IJsstadion kostte 81 miljoen euro. Daar hebben de inwoners van Heerenveen zelf helemaal geen klap aan: een schaatswedstrijdje is alleen nog leuk voor een paar bejaarden en de leden van het optredende dweilorkest.
Wakker liggen van de kosten van de Floriade?
Niet nodig. De Delftenaren gingen ook rustig slapen toen de bouwkosten van het treintunneltje bij hun stad opliepen tot een half miljard euro.
Dus wat stelt die 70 miljoen nu helemaal voor als straks twee miljoen mensen van uit de hele wereld jubelend door Almere trekken, onze winkels platlopen en de horeca leegdrinken?
Echt, de gemeente heeft het beloofd: de Floriade zal Almere op de kaart zetten.
Of zouden ze het spél kaarten bedoeld hebben?
Dat we voor Joker staan?
Sollicitatie
– Uw naam?
‘Cloo’
– Waarom denkt u geschikt te zijn voor de functie Directeur Floriade?’
‘Ik heb bijna overal waar ik gewerkt heb een spoor van ellende achtergelaten.’
– Ja, dat zagen wij op uw indrukwekkende CV staan. U wilde bijvoorbeeld als directeur van UWV gouden kranen laten installeren op het hoofdkantoor.
‘Klopt. Daar moest ik uiteindelijk om aftreden.’
– En zoeken is ook uw sterkste kant niet.
‘U doelt op het bonnetje van Fred Teeven dat ik ineens niet meer kon vinden? Tja, thuis ben ik ook altijd mijn sleutels kwijt.’
– Maar dat bonnetje stond vast nog wel ergens op een backup?
‘Thuis ben ik ook altijd mijn reservesleutels kwijt.’
– Luister, meneer Cloo. Het is erg lastig om hotemetoten te vinden voor de Floriade. We zijn blij dat u solliciteert. Welk salaris had u in gedachten?
‘Ik dacht aan 300.000 euro per jaar’
– Ho, ho… wij moeten ons wel aan de regels houden. We bieden maximaal 175.000 euro: het salaris van Mark Rutte.
‘Laten we dan in het midden gaan zitten: 275.000 euro.’
– Eh… dat klopt niet helemaal. Het midden is 237,500 euro.
‘Rekenen is ook mijn sterkste kant niet.’
– Dan zijn we akkoord. Gefeliciteerd met uw nieuwe functie.’
Zes euro
De beide Floriade-directeuren ontvangen jaarlijks 280.000 euro. We betalen dat salaris met grofweg 90.000 huishoudens. Ieder Almeers gezin, rijk of arm, draagt dus jaarlijks zes euro bij aan het salaris van deze twee heren.
Jij betaalt zes euro, ik betaal zes euro, jouw buurman betaalt zes euro, burgemeester Franc Weerwind betaalt zes euro en ook de steuntrekker betaalt zes euro.
Zes euro is best veel. Je kan er drie bakken patat voor kopen. Bij Ali Express scoor je er een prachtige telefoonoplader mee, of een setje van zes beeldige koffiemokjes.
Deze week was bij Albert Heijn de Andrélon shampoo in de bonus: voor zes euro krijg je maar liefs drie flessen. Ruim voldoende om tot de opening van de Floriade in 2022 je haar mee te kunnen wassen.
We betalen die zes euro niet alleen voor het afgelopen jaar, ook nog voor 2019, 2021 en 2022. Dus eigenlijk niet zes, maar 24 euro per huishouden.
Ik vind dat iedere Almeerder voor die 24 euro tien keer gratis de Floriade mag bezoeken. Dan zit je vanzelf op 2 miljoen bezoekers en daarmee hebben die directeuren gelijk hun target gehaald.
Maar ja: daar zullen ze wel weer een bonus voor willen hebben…
Beste Mark,
Je kabinet is gevallen, maar toch wil je graag nóg eens vier jaar minister-president van Nederland zijn. Ik vraag me werkelijk af: waaróm toch?
Je weet nu toch wel dat je het als premier nooit goed doet. Waarom zou je je dan nóg eens vier jaar willen verweren tegen het verongelijkte gezeur van Geert Wilders, of het betweterige gedram van snotneus Jesse Klaver. Lijdzaam de verantwoording op je nemen voor de blunders van onze koning?
Waarom zou je nóg eens vier jaar van de ene crisis naar de andere hollen, moeten vertrouwen op egocentrische ministers, ijdeltuiterige staatssecretarissen en duimendraaiende ambtenaren?
Nóg eens toespraken houden die verstoord worden door wappies die treiterend op pannen en potten gaan slaan?
Jemig, Mark. Je bent al bijna tien jaar in functie, dus om je CV hoef je echt geen zorgen meer te maken. Ga iets leuks doen, kies eindelijk onbezorgd een levenspartner zonder te vrezen voor de hoon van het volk.
Hou op, man. Je verdient nog geen 180.000 euro per jaar met dat luizenbaantje. Dat is een schijntje vergeleken met bijvoorbeeld Max Verstappen die jaarlijks bijna 22 miljoen euro binnentikt door simpelweg wat rondjes te rijden in een auto.
Zelfs hier in Almere, als Floriade-directeur ga je er salaristechnisch waarschijnlijk al op vooruit.
Raadsenquête
Wethouder Jan Hoek gaat er vanuit dat er na de Floriade in 2022 een raadsenquête zal komen. Ik weet niet of het een ‘slip of the tongue’ van de wethouder was, maar het is wel veelzeggend.
In zo’n enquête moeten bestuurders en betrokkenen namelijk verantwoording afleggen over hun handelen, niet zelden onder ede. In Almere hebben we daar ervaring mee, onder meer met het Omniworld-debacle. Landelijke voorbeelden zijn er ook, zoals de bouwfraude. Doorgaans komt daar heel wat ‘shit’ naar boven.
Opmerkelijk
De uitspraak van Hoek is daarom opmerkelijk. Het floepte er ineens uit, donderdagavond helemaal aan het eind van de vergadering. Toon van Dijk (PVV) was er als de kippen bij om het via Twitter wereldkundig te maken.
Als de GroenLinks-wethouder er nu al vanuit gaat dat er een raadsenquête komt, dan is er stront aan de knikker.
‘Ja, duh-huh’, zullen bijdehandjes zeggen. ‘Dat wordt toch al jaren geroepen?’
Natuurlijk, dat is waar. Maar het wordt doorgaans geroepen op Facebook of Twitter en daar kan iedereen wat roepen, al klopt er helemaal niets van.
Wethouder
Nu zegt een wethouder het. En het duurt nog twee jaar voordat de Floriade de deuren opent.
ALS die deuren ooit opengaan, want ook in de gemeenteraad is het chagrijn groeiende. Niet voor niets trok de PVV juist een motie in die opriep tot het stopzetten van de Floriade. De gewiekste Toon van Dijk merkte, na opmerkingen van de SP, dat de PvdA wankelt. De sociaaldemocraten zijn nog niet écht tegen, maar sorteren daar wel alvast op voor. En van de coalitiepartijen geven alleen D66 en GroenLinks nog geen krimp.
Misschien komt die raadsenquête dus wel voor 2022.
Pieter-Christiaan
Zou prins Pieter-Christiaan misschien zin hebben om de nieuwe PvdA-wethouder in Almere te worden? Hij doet regelmatig mee aan de Almere City Run, dus waarom niet?
Ik leg even uit waarom dat een goed idee is.
Vanwege de stikstof-affaire kan er in Almere uitsluitend weer gebouwd worden als we de uitstoot van stikstof compenseren. Bijvoorbeeld door minder hard te rijden op de A6.
Binnenkort sukkelen we dus met 50 km/u over de snelweg terwijl even verderop, in Zandvoort, de Formule 1-bolides met meer dan 300 km/u over het circuit razen.
Zit daar een logica in?
Nee.
Is daar een reden voor?
Ja!
De eigenaar van het circuit in het natuurgebied aan de kust is namelijk van Koninklijken bloede: Prins Bernhard junior.
En dan kan er ineens een heleboel.
Stikstofaffaire of niet: de Formule 1, het meest milieuvervuilende sportevenement ter wereld, kan gewoon doorgaan in het beschermde duingebied.
Met Pieter-Christiaan als Almeerder gaan er hier dus waarschijnlijk ook deuren open.
De heimachines kunnen uit de mottenballen en we rijden gewoon weer 120 op de A6,
En als neef Willem-Alexander in 2022 de Almeerse Floriade opent geven we alvast te kennen dat we het evenement over tien jaar gewoon nóg een keer willen organiseren!
Floriade
Laten we die hele Floriade maar afblazen en het gebied weer in de oude staat terugbrengen.
De tentjes kunnen terugkeren op de camping en de haven van Haddock vullen we weer met olielekkende bootjes.
Het is écht de beste oplossing: geen boze booteigenaren, tevreden bewoners van De Fantasie en – heel belangrijk – geen boze Facebookers met teveel vrije tijd.
Want, lieve Almeerders, wat wáren we met zijn allen toch gek op dat ongerepte stukje groen.
Ik herinner me hoe we er massaal door de bossen struinden. Zo’n wandeling duurde toch zeker wel tien minuten. Daarna was het heerlijk om de uitkijktoren op het eilandje Utopia te beklimmen. De lange rij wachtenden namen we voor lief: na anderhalf uur was het uitzicht over de elektriciteitsmasten boven het Weerwater spectaculair.
Daarna dineren bij Haddock. Tenminste: als je twee maanden van tevoren gereserveerd had, want de belangstelling was groot.
Die stomme Floriade heeft alles verpest.
Nu krijgen we een botanische tuin met bijzondere bomen en een levende brug.
Boeiuh…
En wat moeten we met een duurzame woonwijk met sociale huurwoningen?
Dat willen we helemaal niet.
Er zijn woningen zát in Almere.
Weet je wat? Breek de stadsdelen Poort en Nobelhorst ook maar af.
Daar was ook veel groen.
Toch?
Nou dan!
Hortus
Er zal niet langer verwarring zijn tussen de wereldtuinbouwtentoonstelling Floriade en de woonwijk die op het terrein komt.
Wethouder Loes Ypma maakte vorige week bekend dat de wijk ‘Hortus’ gaat heten.
ls we het dus voortaan over het evenement hebben, zeggen we: Floriade. Gaat het om de woonwijk dan gebruiken we: Hortus.
Hortus is Latijn en betekent ‘tuin’.
Denk maar aan de Hortus Botanicus zoals die in verschillende steden te vinden is: een plantentuin.
Maar ach, dat kan ik beter niet uitleggen want dat maakt de verwarring juist weer groter.
De plantentuin noemen we immers: Floriade.
Dat was nu juist zo lekker duidelijk geworden.
Dus nog even voor de duidelijkheid: feestje = Floriade, woonwijk = Hortus.
Almeerders die nog steeds woest zijn over de komst van de Floriade moeten dus voortaan even aangeven dat Hortus best een geinig wijkje is.
Daar wonen straks nieuwbakken Almeerders die graag in het groen wonen en geen auto voor de deur willen.
Zij zijn onwetend van de woelige voorgeschiedenis van hun wijk.
Duidelijkheid dus: feestje = Floriade. Woonwijk = Hortus.
Die naam is eigenlijk briljant gekozen.
Want het is ontegenzeggelijk een wijk die niet zonder hortus of stotus tot stand is gekomen.
Hondenpoep
Er is veel om je over op te winden in Almere.
Wie bijvoorbeeld een woning zoekt heeft vette pech. Er zijn 18.000 wachtenden voor u en de wachttijd bedraagt twaalf jaar.
De perikelen rond de Floriade maakt mensen woest. Talloze ex-wethouders worden ’s nachts nog altijd gillend wakker als ze terugdenken aan de informatieavonden in uitpuilende zalen vol boze bewoners.
De infrastructuur, de zorg, de stijgende prijzen van Oosterwold, het groenonderhoud: het zijn allemaal gevoelige items waar de gemeenteraadsleden met klotsende oksels over vergaderen.
De inbox van het stadhuis ontploft al jarenlang met e-mails van ziedende Almeerders over dit soort grote items.
Ik was dan ook blij dat er onlangs een inwoner gewoon weer eens een brief naar het stadhuis stuurde die ging over hondenpoep.
‘In het gras zijn alleen maar uitwerpselen van honden te zien’, aldus de briefschrijver.
Heerlijk.
Eindelijk kunnen we weer terug naar het pre-Floriade tijdperk waar we nog gewoon klaagden over hondenpoep.
Hondenpoep is de moeder aller klachten.
Als het gat in de ozonlaag gedicht is, de economie op volle toeren draait en de wereldvrede definitief een feit is: dan is er altijd nog de hondenpoep.
Doe daar eens wat aan, gemeente!
